Ваша любимая экранизация по Булгакову?
Всего ответов: 1262
«  Октябрь 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031

ЦИТАТЫ ИЗ ФИЛЬМА

•••

— Похабная квартирка!..

•••

— Вы напрасно, господа, ходите без калош: во-первых, вы простудитесь, а во-вторых, вы наследите мне на коврах, а все ковры у меня - персидские.

— Во-первых, мы не господа

— Во-первых, вы мужчина или женщина?

•••

— А вас милостивый государь, попрошу снять головной убор.

•••

— Я - Швондер!

•••

  — Скажите, это вас вселили в квартиру Федор-Палыча Саблина?

 — Нас!

— Боже, пропал дом… что будет с паровым отоплением?..

•••

— Мы к вам, профессор, вот по какому делу! Мы, управление нашего дома, пришли к вам после общего собрания жильцов нашего дома, на котором стоял вопрос об уплотнении квартир дома!

— Кто на ком стоял???

•••

— Очень возможно, что Айседора Дункан так и делает. Может быть, она в кабинете обедает, а в ванной режет кроликов. Может быть. Но я не Айседора Дункан!

•••

— Сейчас ко мне вошли четверо — среди них одна женщина, переодетая мужчиной, двое мужчин, вооруженных револьверами, — и терроризировали меня!..

•••

— …предлагаю вам взять несколько журналов — в пользу детей Германии! По полтиннику штука!

— Нет, не возьму.

— Но почему вы отказываетесь?
— Не хочу.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?!
— Нет.
— Так почему же?
— Не хочу.
— Знаете ли, профессор — если бы вы не были европейским светилом и за вас не заступились бы самым возмутительным образом, вас следовало бы арестовать!
— За что?!..
— А вы не любите пролетариат! 
•••
— О! А теперь, Иван Арнольдыч, мгновенно вот эту штучку! Если вы мне скажете, что это плохо, вы мой кровный враг на всю жизнь!.. Это плохо? Плохо? Ответьте, уважаемый доктор!
 — Это бесподобно!
•••
— Заметьте, Иван Арнольдыч: холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует закусками горячими.
— …А если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
•••
— Почему убрали ковер с парадной лестницы? М? Что, Карл Маркс запрещает держать на лестнице ковры? Где-нибудь у Карла Маркса сказано, что второй подъезд дома на Пречистенке нужно забить досками, а ходить кругом, вокруг, через черный вход?
— И почему это пролетарий не может снять свои грязные калоши внизу, а пачкает мрамор!
— Да у него ведь, Филипп Филиппыч, и вовсе нет калош!
— Ничего похожего! На нем теперь есть калоши — и это калоши мои! Это как раз те самые калоши, которые исчезли весной 17-го года!
•••
— А что означает эта ваша «разруха»? Старуха с клюкой? Ведьма, которая вышибла все стёкла, потушила все лампы? Да её вовсе не существует, доктор. Что вы подразумеваете под этим словом, а? А это вот что: когда я, вместо того, чтобы оперировать каждый вечер, начну в квартире петь хором, у меня настанет разруха. Если я, входя в уборную, начну, извините за выражение, мочиться мимо унитаза и то же самое будут делать Зина и Дарья Петровна, в уборной у меня начнется разруха. Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах. Значит, когда эти баритоны кричат: «долой разруху!» — я смеюсь. Ей Богу, мне смешно! Это означает, что каждый из них должен лупить себя по затылку! И вот когда он выбьет из себя все эти, понимаете, галлюцинации и займётся чисткой сараев — прямым своим делом, — разруха исчезнет сама собой. Двум богам служить нельзя, дорогой доктор.
•••
— Мы сегодня ничего делать не будем: во-первых, кролик издох, а во-вторых, в Большом — «Аида».
•••
— Успевает всюду тот, кто никуда не торопится.
•••
— Ошейник все равно что портфель…
•••
— Ножом в сердце??! Отлично!
•••

— Да мне бы имена им дать.
— Ну что ж, я предлагаю такие имена: Баррикада, Бебелина, Пистелина ...
— Нет-нет-нет-нет-нет. Нет. Нет. Лучше назовём их просто: Клара и Роза. В честь Клары Цеткиной и Розы Люксембург, товарищи!
•••
— Абыр-абыр…. абырвалг!
•••
— Профессор… у него отвалился хвост!
•••
— Примус! Признание Америки! Москвошвея! Примус! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Пивная! Еще парочку! Москвошвея! Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки! Я тебе покажу, твою мать!
•••
— В очередь, сукины дети, в очередь!
•••
— Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
— Отлезь, гнида!
— Эх, говори, Москва — разговаривай, Рассея!
•••
—Что это за гадость? Я говорю о галстуке.

— Чем же гадость? Шикарный галстук.

•••

— Обыкновенная прислуга, а форсу — как у комиссарши.

•••

— Кто сказал пациенту: «Пес его знает!»?

•••

— Что-то вы меня больно утесняете, папаша!

— Что? Какой я вам папаша?!

•••

— Чисто, как в трамвае!

•••

— Мы в университетах не обучались!

•••

— Пальцами блох лови, пальцами! Не понимаю, откуда вы их только берете?

— Да что ж, развожу я их, что ли?

•••

— Человеку без доку’ментов строго воспрещается существовать!

•••

— Довольно обидные Ваши слова — очень обидные… Что я — каторжный? Как это так — «шляться»?

•••

— Ну и что же он говорит, этот ваш прелестный домком?

— Вы его напрасно прелестным ругаете!

•••

— И как же вам угодно именоваться?

— Полиграф Полиграфыч!
— Ну ладно, не валяйте дурака.
— Ни в каком календаре ничего подобного быть не может!

— Довольно удивительно — когда у вас в смотровой висит!
— Ну и где?
— Да вот — 4 марта празднуется.
— Да, действительно. В печку его — сейчас же.
— А фамилию позвольте узнать?

— Фамилию? Я согласен наследственную принять.
— А именно?
— Шариков
•••
— Бить будете, папаша?!
•••

— Тьфу, идиот!

•••
— Желаю, чтоб все.
•••
— Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?

— Эту как ее? Переписку Энгельса с этим… как его, дьявола? С Каутским!

•••

— Да что тут предлагать? А то пишут, пишут… конгресс, немцы какие-то… Голова пухнет. Взять все, да и поделить!

•••

— Кто убил кошку мадам Полосухиной?!!

— Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице!

— Да она меня по морде хлопнула — у меня не казенная морда!

•••

— Кстати, какой негодяй снабдил вас этой книжкой?

— У вас все негодяи. Ну что ж — ну, Швондер дал. Чтоб я развивался.

— Зина! … Там в приемной… Она в приемной?

— В приемной — зеленая, как купорос.

— Да — зеленая книжка!

— Ну, сейчас палить. Она ж казенная, с библиотеки!

— Переписка, называется, Энгельса… с этим… с чертом… В печку ее!

•••

Слоны — животные полезные.

•••

Делай загадочное лицо, дура!

•••

— Я не господин. Господа все в Париже.

•••

— Где же я буду харчеваться?

•••

— Может, Зинка взяла?

•••

— Филипыч, ну скажи ему!

•••

— Вчера котов душили-душили, душили-душили, душили-душили, душили-душили…

— Послушайте, что же вы делаете с этими убитыми котами?

— На польты пойдут! Из них белок делать будут — на рабочий кредит.

•••

— Это — наша машинистка, жить со мной будет. Борменталя надо будет выселить из приёмной. У него своя квартира есть.

•••

— Но нельзя же так — с первым встречным… только из-за служебного положения…

•••

— Отчего это у вас шрам на лбу, потрудитесь объяснить этой даме.

— Я на колчаковских фронтах раненый!

•••

— У самих револьверы найдутся!..

•••

— А ты знаешь, Полиграфыч, где они прячутся?

— Сердцем чую.

•••

— Я на шестнадцати аршинах здесь сижу и буду сидеть!

•••

— Но позвольте — как же он служил в очистке?

— Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию, если не ошибаюсь.

•••

— «Атавизм»? А-а-а!

— Неприличными словами не выражаться!

•••

— А Швондера я собственноручно спущу с лестницы, если он еще раз появится в квартире профессора Преображенского!

— Прошу эти слова занести в протокол!!..

•••

— Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.

•••

— Ухватили животную, исполосовали ножиком голову, а теперь гнушаются.

•••

— Театр — это дуракаваляние… Разговаривают, разговаривают… Контрреволюция одна.

•••

— До чего вредное животное! — Про кота я говорю. Такая сволочь…

•••

— Дворники из всех пролетариев — самая гнусная мразь.

•••

— Спаньё на полатях отменяется.


Copyright by Мария Корда © 2017
Бесплатный хостинг uCoz